Masquesentimientos.

Masquesentimientos.
Pequeñas cosas...

Sentimientos a flor de piel..

Caóticamente loca por ti

26 octubre 2013

365 días de mi vida (contigo)

Son las 23:24 y me he llevado toda una hora y media,para pensar que decirte,que escribirte...y aún así no me salen las palabras.
Creo que te lo he dicho todo ya...pero aún así intentaré que me salgan las palabras adecuadas. Hace 8 meses,de aquel 21 de febrero,de aquel
día que decidí (jugándomela) a empezar esta historia contigo,a formar parte de ti...y puedo decir que no me arrepiento.Pero también
quiero decir que me perdones...por todo el daño que te haya hecho,por las dudas,la desconfianza,los celos,los momentos que te haya hecho
pasarlo mal,aquellos días en que me necesitabas y yo no estaba e incluso el día que me fui,que te dejé por que necesitaba espacio. No hay
día que no me arrepiento de aquello...pero de algo sirvio,por que a día de hoy no puedo separarme de ti,no puedo estar sin ti. Eres lo mas bonito de
mi vida,lo mejor que me ha pasado,aquella persona que me da tranquilidad,seguridad,amor,que me hace ver la vida desde otra perspectiva,
esa persona que me llena,me complementa,que le da luz a mis días,que me ha secado lagrimas,que me ha curado heridas...y no me importa
si no has sido el primero en mi vida,mientras seas el último,el padre de mis hijos,mi marido,mi todo,mi compañero,por que contigo es con quien
quiero pasar los siguientes años restantes de mi vida. Por que estar contigo es maravilloso,es único,tu sonrisa,tu risa,tus locuras,tu carita de
pena,la forma que tienes de besarme,tus manos cuando me acarician,la forma tan sútil de darme amor,ya sea en la cama como en la calle.
Cada día que pasa,soy mas feliz a tu lado,me siento viva,única,feliz,brillo...soy nueva,soy una chica distinta,por que gracias a ti,he vuelto a creer
en el amor,he vuelto a sonreír,he vuelto a vivir mi vida y disfrutar de todo lo que me rodea.Somos tan distintos,tan diferentes,tan polos opuestos...
tu eres el sol caliente de cada día y yo como el café frío de cada mañana.Tu prefieres los zumos por la mañana bien fríos,y yo 4 cucharadas de
colacao o un té.Tu bebes igual que yo y sin embargo te emborrachas mucho antes.Odias que te griten y las personas indecisas.Siempre intentas
que me detenga ante una decisión que no me conviene.Te gusta fumar cuando sales con tus amigos,y la cerveza bien fría.Valoras la familia
como el que adora a maradonna en el fútbol.Aguantas lo que haga falta,por ver a tu gente sonréir.Me haces estremecerme con solo rozarme,y
reírme de todo como si fuera un chiste.Te puedes quedar conmigo para siempre,o quedarte conmigo por ahora.Puedes decirme si estoy equivocada,
todas las veces que haga faltas,al igual que yo te diré todas las veces que eres un capullo y que me encantas.Eres esa mano amante que necesito
para dormir cada noche. Dime como haces,para enamorarme cada día como tu quieres que lo haga.A veces el día nos llama fuera,pero nosotros
nunca vamos,preferimos hacer las cosas a nuestra manera,desafiar al mundo entero,poner todos patas arriba.Que si el mundo va en dirección
recta,nosotros vamos por atajos y dando mil vueltas antes de llegar al sitio...Y es que eres tan adorable,eres mi copo de nieve.Y tus ojos cambian
depende de tu estado de ánimo.Que me se todo de ti,la manera que tienes de dormir,la forma de tus ojos cuando algo te preocupa,tu boca cuando
te mueres por besarme,y tu pelo,esa forma tuya que te hace ser tu...y que yo no quiero que te cortes,por que me encanta verte suspirar cuando
el flequillo toca tu frente...Y es que nunca sabrás lo guapo que eres para mi,y no te sientas culpable si sientes lo mismo conmigo.Yo sé que amas
los dibujos,por que lo ves mil veces al día. Tu eres tan tu y yo soy tan ese mar de dudas,de descontrol,de nervios,de desesperación...
Sé que soy mala en los videojuegos,y si me ganas,sabes que me voy a picar y te vas a reir de mi y vas a preguntarme mil veces: ''¿que te pasa amor?''
Y me vas a preguntar mil veces,si tengo planes para la semana que viene,y siempre voy a querer que te acuestes conmigo,hasta que me duerma...
por que me encanta sentir tus pestañas en mi mejilla,y notar tu sonrisa a oscuras entre las sábanas...y al dormir,cuando me giré buscarte y tocarte
y saber que estas ahí...Odio el olor a cigarrillo y las tormentas.Adoro los perros,escribir y bailar.Y eso es todo de mi y de ti...aunque aún nos
queden muchas cosas que descubrir el uno del otro,por que nos quedan muchos años...
Imáginate de aquí a 10 años...¿Como ves tu vida? ¿Me ves en ella? Yo veo a una chica,feliz,sonriendo.Una chica mona,morena,y que corre por
la casa en bragas y con una camiseta 3 tallas mas grande que ella...y veo también a un chico corriendo detrás de ella,riendo también,un chico
moreno,fuerte,guapo. De pronto el chico consigue coger a la chica y comienza a hacerle cosquillas,ella se ríe descontrolada mientras pide a gritos
que el pare,el sonríe mientras le brillan los ojos al verla a ella así. Dos chicos felices,juntos,enamorados,que se quieren,que darían la vida el uno
por el otro. Dos personas que son opuestas,que discuten,que hay días que se odian...pero que luego la necesidad puede con ellos,que se comen
su orgullo por estar cerca el uno del otro.Yo veo así mi vida,junto a ti,por que te amo demasiado como para dejarte ir...tal vez te agobie todo esto,
e incluso te estés riendo por mis locuras y mis sueños de niña pequeña y de fantasías de Disney...pero es lo que quiero,lo que deseo,lo que siento.
Me has cambiado la vida Loren...me has echo sentir tanto en 8 meses,me has echo querer tanto...me has echo darme cuenta que hay que
disfrutar de la vida,del día a día,que hay que afrontar cada golpe que da la vida sin hundirte y que hay que luchar.
Gracias por luchar por mi,por estar ahí día a día,por apoyarme,por quedarte a mi lado cuando he estado jodida,aunque no dijeras nada,por que
con tu silencio me bastaba...por que hasta eso me gusta de ti.Gracias por esas ''broncas'' donde me han abierto la mente y me han echo
recapacitar y por tus : ''por dios gorda...que tienes 18 años''.
Gracias por cada beso,por cada sonrisa,por cada mirada que me das,por enamorarme...Te quiero,te amo,te adoro,te todo...joder en serio...es que
lo que siento por ti... es tan sumamente grande que creo que ni lo imáginas...no sé si es bueno querer de esta manera...pero lo que si se es que me
hace feiz y que eso no lo cambio.Perdoname cuando me pongo pesada,cuando te saco de tus casillas,cuando no puedes conmigo por que
me vuelvo insoportable...cuando estoy en mis días,cuando estoy sensible,cuando me pueden los celos e incluso cuando me vuelvo paranoica.
Sabes que nunca te haría daño y que si alguna vez te lo he echo (que si) no hay día que no me arrepienta por que se que eso,en el fondo,muy en el
fondo,no me lo has perdonado...ni yo a mi misma. Al igual que yo sé que no haces las cosas queriendo...pero que me hacen daño,así es la vida,
es el día a día...que le vamos hacer si los tauros y los piscis no se llevan bien? normal...desde cuando has visto tu a un toro ser amigo de un
pescado? jamás...pero nosotros somos la excepción.Creo que no tengo mas nada que decirte...por que creo que arriba te lo he dicho todo
(espero que haya mil letras o mas señorito...) y por que las palabras son pocas para ti,por que vales mas que eso. Solo puedo decirte que echo de
menos cosas que antes hacía,que te salían sola,de ti mismo,como las veces que me dedicabas tweets aunque no me mencionaras,mensajes
desprevenidos sin venir a cuento...no sé,cosas que me hacían sonréir...Me he dado cuenta que todo ha cambiado un poco,no es como antes...
antes eras tu el que ponía cosas cursis,me decías de todo bonito y me hacías sentir especial..y ahora soy yo...jaja e he vuelto la maricona
de la relación...pero bueno,cuando me besas como sabes...me da igual que se acabe el mundo o haya una invacción zombie que mientras me coja
en tus brazos yo soy feliz...solo espero que este finde en el campo,te hayas relajado,que estes mas tranquilo...siento si te agobio...pero no me gusta
verte mal,ni raro,ni agobiado...y que sepas que estoy siempre ahí,para lo que quieras,necesites...aunque sea para estar en silencio los dos,sin
decir nada...siempre me vas a tener...bueno pequeño,que te amo,que te adoro y que eres el mejor novio que hay en el mundo.Gracias por estos
8 meses y por los 4 que quedan por nuestro años. TE AMO LOREN.

PD: te echo de menos al dormir,despertarme y que estés ahí dormido,con tu carita...Eres el mejor.

ATT : Tu pequeña princesa.

11 septiembre 2013

quiero que seas tu

''Siento las veces que soy pesada,las veces que te hago rabiar o enfadar,los momentos que has estado al límite y a punto de dejarlo todo...pero solo te digo que hasta esos instantes merecen la pena vividlo contigo,por que eres increíble,y la mejor persona que he conocido sobre la faz de la tierra.Quiero vivir muchos momentos mas contigo,ya nos peleemos,nos gritemos o lloremos de rabia o por echarnos de menos o matemos por querernos todos los días,los 365 días del año y más. Por que mereces la pena,por que te quiero,por que quiero que seas tu la persona que esté a mi lado al despertarme,y al dormirme,y al girar la esquina y en cada momento de mi vda''

10 septiembre 2013

Algún idiota lo llamo amor...y no se equivocó

''¿Sabéis el echo de necesitarle hasta para respirar? Algún idiota quiso llamarlo amor,y mira,hasta suena bien''

-

''Sonreír por tu culo y perder el culo por tu sonrisa, o algo de eso chico''

Paris,Roma ....o amor

Y supongo que el amor es eso...el cosquilleo al verle,el dolor por despedirle,el echarle de menos a cada hora,tocar el cielo cuando te toca

30 agosto 2013

En busca de una respuesta...

Y de pronto lanzas la pregunta,como el que lanza una piedra con miedo a herir a alguien (o herirse a si mismo). Y esperas,esperas y esperas con ansia la respuesta,una respuesta que en el fondo no quieres leer (o si) pero que por mazoca y tonta la esperas. Hasta que llegas,y la lees,y todo lo que pensabas minutos antes,vuela de tu cabeza y te quedas en blanco. A veces,no somos conscientes del dolor que pueden tener las respuestas,o peor,del dolor que puede tener la pregunta que lancemos. Durante toda la vida nos comportamos así,lanzamos las cosas al aire para que los demás lo cojan o respondan como nosotros queremos sin importarnos que sienten los demás. Es eso,como la piedra que tiramos a veces enfadados y que sin querer le damos a alguien,o rebota y nos da a nosotros mismo haciéndonos daño,la vida creo que es así,tu lanzas tus cosas,tus miedos,tus inseguridades,el dolor y ella sola se encarga de devolvértelo a ti,de lanzadlo contra ti...como un boomerang,como las ráfagas de aire que van y vienen.

11 julio 2013

Estoy pidiendo perdón por adelantado porque esto no siempre irá como lo planeamos.Aunque no quiere decir que tomemos nuestro amor como algo ya dado,es nuestra naturaleza olvidar lo que importa.
Como cuando seguir adelante cada vez sea mas difícil y estaremos a punto de dejarlo,cosas que nunca pensamos que diríamos, las diremos 
cosas a las que nunca pensamos que jugaríamos, las jugaremos.
No es perfecto, pero merece la pena e irá siendo, siempre, mejor.
Nos llevará algo de tiempo hacerlo bien,porque yo todavía estoy aprendiendo el arte del amor,sigo intentando no fastidiarla,así que si alguna vez dudo, dímelo.Necesitas gritarlo,necesitas gritarlo por mi...
Si me olvido de cómo llegar a la puerta, recuerdame que soy hermosa 
se que mis detalles necesitan mas atención,si alguna vez te hiero, no es mi intención...Por que tendremos errores,encontrar cuanto amor puede ocupar tu corazón...pero supongo que me apoyas y cariño, yo a ti te apoyo...

10 julio 2013

Un julio con sabor amargo a junio

Y aquí estoy una vez más, echándote de menos como de costumbre, mirando cada rincón al azar, con la sorpresa de encontrarte, pero esta ciudad se hace tan grande sin ti, esta niña loca se siente tan sola sin ti...

Como aquella estela en el cielo que dejamos de ver,
como aquella gotas de lluvias que se van, como el recuerdo 
de tus manos que ya no están...

Como el otoño cuando caen las hojas secas, así estoy yo, así están mis labios, necesitando de tus besos. Solo hace 2 semanas que te fuiste y parece una eternidad, necesito verte, necesito tus besos, tus manos recorriendo mis piernas hasta llegar al sitio prohibido que despiertan mis gemidos...Eres...eres como esa brisa que te da en la cara un día de verano y te sienta bien, ese último trago de esa copa que te entra de golpe dándote fuerte, esa camiseta preferida que nunca te quitarías, la mejor canción con la más dulce melodía, el mejor sabor de mi helado favorito, eres como esas cicatrices de las heridas de pequeño que nunca se van...has entrado tan hondo,calando dentro de mi, atrapándome, llenándome...

Y ahora no sé, ser sin ti
ahora no sé donde estoy si no estás tu

Pequeño, supongo que esto conlleva el amor, el echar de menos, el necesitar tanto a una persona que duela hasta respirar. Me he dado cuenta que todo esos tópicos, de 'ojos que no ven corazón que no siente' es mentira, por que yo aunque no te vea, te siento, te siento aquí al lado mía y cierros los ojos y te veo, mirándome como de costumbre mientras me coges la cara con una mano y empiezas a besarme y yo cierro los ojos y tengo la sensación de estar volando, de que el mundo comienza y termina en cada beso que me das...pero vuelvo abrirlo y es tan duro la realidad, es tan dura la verdad, es tan duro este verano...este julio que me sabe a junio, a tus besos calurosos, a tus manos acariciándome, a tu mirada penetrando en mi alma...y es que es verdad, este julio es con sabor amargo a junio, amargo por que no tengo tus besos, amargo por no veo tu carita...y creeme, merece la pena ver tu cara poniendo ojitos mientras te cae el flequillo en la cara y me dices ' te quiero peque'

pero volverás, se que volverás y juntos haremos de Sevilla, una nueva ciudad del amor, un nuevo París.

Un poco de amor con pasas.

Siempre he oído hablar de que todos tenemos una medía naranja por algún lugar de este pequeño mundo, esa persona que nos complementa,que es la pieza exacta del puzzle de nuestra vida,aquella persona que nos quita el sueño y nos lleva volando a 3000 km/h a cualquier parte y rincón del país,esa persona con la que le damos sentido a todo, con la que discutimos día si o día no, aquella con la que sientes que tu vida por fin, esta completa. Pero no nos dijeron, que todo el mundo nacemos ya completos,enteros...no digo que no exista esa persona a la que llamemos ''media naranja'', yo confió en que de verdad exista, en que haya alguien en este mundo que me complemente, que haya nacido para llenarme y hacerme feliz y para yo llenar su vida, esa persona que me quite el sueño, que no me haga daño, que me de el mundo sin necesidad de quitarme la libertad...Quien sabe, tal vez ya la haya encontrado,( lo he encontrado), tal vez este mas cerca de lo que yo creo, tal vez lo haya besado y tocado varias veces en la vida y mis ojos aún no lo haya visto.Y es que es tan bonito sentirse querido, sentirse enamorado...ese cosquilleo,esas mariposas correteando por tu estomago, ese nerviosismo cuando vas a ver a esa persona, esas preguntas que rondan por nuestras cabezas : ¿Que me pongo? , ¿le gustaré? , ¿y si no viene a la cita?, ¿y si me enamoró rápidamente y luego...? , esas dudas, ese miedo, esas llamadas de teléfonos con lectura incluida de conversaciones entre tu y el a nuestras amigas para ver que opinan, ese coqueteo, esa felicidad...eso no lo iguala nada...ni el mejor chocolate del mundo ( y ojo que a mi el chocolate me enamora ) , pero lo que yo he experimentado sintiendo amor, os puedo asegurar que no se asemeja en nada a comer chocolate o comprarse los mejores louis vuitton del mundo entero. Sentir amor, es algo que muy pocos tienen el privilegio de sentir, algo que muy pocos valoran o creen. Nos da miedo sentirlo, nos da miedo enamorarnos...pero en el fondo deseamos que nos pase, deseamos enamorarnos, sentir eso, sentir ese cosquilleo, esos nervios, ese sentimiento tan puro. Yo he experimentado muchas sensaciones, muchos sentimientos, hablando del amor, del amor puro, verdadero, enamorarte de verdad, no ese tópico de ahora de gustarte una persona distinta cada dos por tres y echar un polvo con cualquiera. NO, el amor verdadero, ese amor que te arranca la vida cuando te dejan, ese que te destroza, que te mata, que te asfixia, que te deja volando en el mundo, con el corazón roto y la mente a saber donde. Llamadme antigua si queréis pero a mi me gusta hacer el amor con alguien a quien amor, con la persona que haya elegido conmigo compartir mi vida (dure lo que dure), no me van esos rollos de una noche, esos tíos ( por muy guapos que sean y muy buenos que estén ) que solo te quieren para echar un polvo y que entre gemido y gemido ( si tienes la suerte de que sea bueno en la cama ) te dice mil nombres distinto y que al terminar sale por la puerta diciendo: ''Ya te llamaré...nena''. No os digo que eso no este bien, que un polvo no sea la mejor experiencia ( una de mis favoritas junto al chocolate y los tacones ), pero ¿de que sirve echar un polvo con un tío que solo se mueve por tus tetas, o tu culo o tu cuerpo y no por tu cerebro? No sé, yo soy distinta, pienso que es más bonito tener a alguien todos los días con quien echar un polvo ( y cada día diferentes y mejor ) que unos polvos todos los días con distintos tíos. La sensación que te da el echo de hacer el amor con alguien a quien quieres no os la puedo describir...saber que esa persona ama, desea, le pone todo tu cuerpo ( desde tus piernas bien depiladas hasta tu cerebro ), TODO. Saber que en cada gemido es tu nombre el que grita, que en cada beso que te da es tu cuerpo el que pide, que en cada momento es a ti a la que desea quitarle la ropa y tirarla en la cama para volverte loca. Esa sensación, es maravillosa, es totalmente placentera. Y sobre todo, saber que el chico que tienes encima tuya es el chico de tus sueños, la persona a la que amas, la persona con la te tirarías de un barranco si hiciera faltar salvar su vida antes que la tuya, el chico que deseas que te haga gemir hasta que las estrellas se caigan del cielo. ESO ES AMOR, ESO, DESPERTARSE AL LADO DE ESA PERSONA, HACER EL AMOR CADA DÍA DE MIL MANERAS DIFERENTES CON EL, SENTIR CADA DÍA UNA SENSACIÓN DIFERENTES, DESCUBRIR JUNTOS COSAS NUEVAS. eso, y puedo deciros que mientras en el mundo haya un poco de amor, siga habiendo personas que sientan eso de verdad, yo seguiré enamorándome, de mil maneras diferentes, de mil personas diferentes, solo tenemos una vida, y que mejor que vivirla siempre con amor y viviendo locuras.

02 julio 2013

amaré...

''Ella amará a otro hombre,yo voy lejos,andando hacía el olvido...y puede suceder que alguien me nombre,pero ella fingirá no haber oído. Ella amará a otro hombre, el tiempo pasa, y el amor finaliza...y es natural, porque lo que fue una brasa, acaba convirtiéndose en ceniza...Aunque nadie lo quiera, envejecen las vidas y las cosas, y es natural también, que en primavera, los rosales den rosas...es natural. Por eso ella, amará a otro hombre y esta bien, no sé si ya olvido mi último beso, ni me importa con quien...pero quizás, un día, oyendo una canción, sentirá que esa vieja melodía, le cambio el ritmo de su corazón...o será algún vestido que yo le conocí, o el olor del jardín cuando ha llovido. Pero algún día, ha de pensar en mi, y puede ser un gesto, un modo de mirar, o ciertas calles o un botón mal puesto, o una hoja seca que voló al azar... Y de alguna manera tendrá que recordarme sin querer, escuchando unos pasos en la acera, como los míos...al atardecer. Será en algún momento, no importa cuándo,aquí o allá, por que el amor por parecerse al viento, parece que se ha ido y no se va...Y si en ese momento ella suspira, y él pregunta ¿por qué?, le tendrá que inventar una mentira para que nunca sepa por que fue...Y él...no verá esa huella, eso tan mío en lo que ya perdí, y aunque la pueda amar mas que yo a ella, ella no podrá amarlo mas que a mi''

Su puerta estaba cerrada...

Una vez mas su puerta esta cerrada, y una vez mas regreso entristecida sin saber el color de sus ojos, ni de que modo mira su mirada...

Y volveré a pasar sin decir nada, igual que ayer como una desconocida, bajo la gran mirada del olvido, donde mi amor, es una llamarada. Y llevaré mi corazón dolorido hasta su puerta, yo que solo pido la simple dicha de encontrarla abierta...Pues para su mirada indiferente, me he resignado a ser únicamente alguien que pasaba ante su puerta. 


12

No por amor, no por tristeza no por la nueva soledad:porque he olvidado ya tus ojos hoy tengo ganas de llorar. Se va la vida deshaciendo y renaciendo sin cesar: la ola del mar que nos salpica no sabemos si viene o va. La mañana teje su manto que la noche destejerá. Al corazón nunca le importa quién se fue sino quién vendrá. Tú eres mi vida y yo sabía que eras mi vida de verdad, pero te fuiste y estoy viva y todo empieza una vez más. Cuando llegaste estaba escrito entre tus ojos el final. Hoy he olvidado ya tus ojos y tengo ganas de llorar.

27 abril 2013

Caóticamente,loca y plenamente tuya.

Fumarte sería diferente.Colocaría y me haría plenamente feliz.Mas de lo que me hace ahora,entraría mas en tu mundo,y me perdería por cada parte de tu cuerpo,por cada dolor o alegría que sientes,y lloraría,hundiendo la cabeza entre tu pecho mientras esnifo el olor de tu piel.¿Sabes? Eres esa sensación que me hace correr hacía a ti para engancharme en tus brazos y besarte como si fuera el fin del mundo.Y abrazarte fuerte,mucho,mucho mas,muchísimo.Quiero hacer tantas cosas contigo,hacer de tu cama la mía,hacer de tus pesadillas,los mas bonitos sueños,de tus lágrimas,las miles de sonrisas.Sería tan bonito...volar siempre amarrada a tu cintura,a tu corazón,sentir tus besos,como ese primer bocado del más dulce algodón de azúcar robado del cielo.Mis cascos,tus brazos.Mi música;el ritmo de tu corazón en tu pecho.Así pasaríamos las noches,con miles de sonrisas en nuestros mundos.Fugaces,efímeras como el viento que se dedicaría a despeinar mi pelo solo para que tus manos se posen en mi cara y sonrisa sobre mi boca.Eres como el mar,tus palabras,llenan de sal cada una de mis heridas,pero estas ya no duelen,solo escuecen pero por que curan.Cada miedo mío se atrevería a quererte,a ser tuya en cada momento.Sin más,pequeño,no te prometo nada diferente,nada eterno,nada con final,por muy feliz que seamos.Simplemente te propongo amor,peleas,echar de menos,necesitarnos el uno al otro,hacer el amor en cada una de nuestras ganas se consideren adecuadas.Te propongo querernos,un poco mas cada día,hasta llegar al punto de que no podamos vivir el uno sin el otro.Bebernos miles de tequilas,y cafés por cada uno de nosotros.No poder dormir después de una pelea pensando el uno en el otro y en si estamos bien.Te propongo también olvidarnos de vez en cuando,y odiarnos a ratos...para luego hacernos felices el uno al otro....por sabes enano,que no hay nada para querer a alguien más,que creer que le has perdido.Te propongo hacerme feliz,que me seques las lágrimas,que me robes besos cuando estoy enfadada y te he girado la cara.Te propongo volverme mas loca aún,sin importarme si ese día me veo mas fea que nunca o si ese vestido que llevo puesto me hace gorda,que las pesadillas que antes no me dejaban dormir,se conviertan en preciosos sueños,y que los hoyitos de mi espalda,sean para ti el lugar preferido donde dejar cada noche un beso.Y que la luna,me recuerde,nos recuerde,esas malditas sonrisas de cada uno,cuando estamos juntos...por que ya sabes pequeño,no hay nada que fumarte,que sentirte dentro,que embriagarme de tu sabor,de tu olor,de tu amor...en fin,tantos sin sentidos en esta vida,en mi vida que saben a ti,como a mi me gusta,como me gustas tu.Te quiero.

Hoy es cuando las estrellas no nos alumbran a ninguno de los dos...

Siempre me ha sorprendido la forma de brillar de las estrellas,su forma,la manera de alumbrarnos,tanto el camino como cada vez que hacíamos el amor y alumbraba nuestras siluetas.¿No te parece sorprendente?Tan pequeñas,aisladas del mundo a millones de km de este lugar,brillando sin parar,en la oscura noche....¡¡con lo peligrosa que es la noche!! y sin embargo míralas...no les importa estar ahí,en la oscuridad...solo brillan y brillan.Son preciosas.Me recuerdan tanto a ti.Cuando te quedabas embobado con la luz de la luna o con la luz de una simple farola,y se veía la perfección de tus ojos,su brillo,su forma,el iris...Me recuerda también como tantas noches esas pequeñas luces amarillas,que adornan el gran telón oscuro llamado noche,nos alumbraban en cada paseo,en cada beso,en cada abrazo,en cada mirada...y ahora,mira,esas luces ya no nos vuelven tan locos,ya no nos alumbran,ya no nos dejan ciegos.Ya no me oyes,no te oigo,y supongo que es por el echo de que ha llegado la primavera a nuestras vidas,ha llegado el buen día,el cielo azul,el calorcito primaveral,las flores...y se ha llevado el frío,las noches de lluvia y tormenta  todas esas excusas nuestras para abrazarnos y pasar la noche juntas, calentándonos con el calor de nuestros cuerpos y del deseo.Es una pena; una pena que todo haya cambiado,y que las calles de esta pequeña ciudad no habito...sigan teniendo pequeños recuerdos de cada historia vivida contigo...pero ¿sabes que? que dentro de mi,también ha cambiado todo,supongo que será cosa de la Primavera...que como bien dicen  'la sangre altera'.He soñado muchas veces contigo; es cierto.Sobre todo en este duro invierno,tan frío.Pero ahora ya no te sueño,ya no te siento,ya no te veo...no te busco con la mirada entre los ojos de la gente,ni me vuelvo tan loca al escuchar tu voz o tu nombre...YA NO.Y eso para mi es importante...aunque tampoco lo entiendo...no entiendo que esto haya sido cosa de la Primavera,he vivido mil primaveras ( exagerando tal vez un poco,cuando solo tengo 18 primaveras) pero a lo que iba,he vivido muchas Primaveras y tu recuerdo seguía intacto en mi corazón,en mi piel,en mis ojos que brillaban....Supongo,que esta Primavera tiene un sabor diferente,hasta diría que un olor...diría que esta Primavera,es nueva,viene de otro lugar del mundo,de otra ciudad.Si,puedo decirlo,esta Primavera es nueva,nueva por que trae consigo otra cara,otro olor,otro cuerpo...y trae otros besos,otras caricias,otros suspiros e incluso otros gemidos.Aún así tengo la necesidad de contarte todo esto,como si fueras mi diario personal...ya sabes,mi mente nunca para quieta,sigue el ritmo del viento,y los pájaros bajan y se posan muchas veces en mi ventana para escuchar esas historias de amor que se montan en mi pequeña cabecita...Que ingenua he sido en realidad,cuantas noches,dejé de apagar la luz de mi lamparita de noche,aún sabiendo que no se reflejarían las curvas de tu cuerpo.Bah,no me lo tengas en cuenta,no te lo voy a replicar,ni recriminar,ni susurrar...Ahora tengo a una luna marchita,que se sumerge cada noche y cada día en cada uno de mis besos, convirtiendo la niebla de tu recuerdo,en un viento fuerte para llevarlos lejos,y llevarse esta culpa.Esta culpa de haber caído en brazos de otro hombre,en haberme embriagado en el olor de otro,y en cada caricia que me lleva al cielo...¿Y,que es de ti?no,no me lo digas,no quiero saberlo,ya no...supongo que vuelves a sus`pirar pero ahora por otra loca niña pequeña que necesita tus besos,supongo que echas todo el desliz a las semanas con otra,supongo que tus besos ahora ya tiene nombre y apellidos,supongo que ya no piensas en mi.No me lo digas,en serio,no quiero saberlo....¡ay! cuantos amaneceres hemos pasado,preguntándole a la luna cual de los dos quiere mas.Y míramos a hora...cada uno vagando de la mano de otros,robando los besos de otras bocas....como cambia el mundo,como cambia la vida...Así es la Primavera,al igual que trae flores,alegría y color,trae amor.y a mi me ha traído el mío,tan fugaz,tan limpio,tan sincero...
Nunca imaginé que una persona tan pequeña pudiera darme tanto,pudiera sacarme tantas sonrisas,pudiera hacerme reír y sentirme tan agusto en cada lugar en el que este.¿Quién me iba a decir a mi que hace 6 meses yo estaría como estoy ahora? ¿Que sería feliz? SI,FELIZ,IRRADIO FELICIDAD POR TODOS LADOS,POR CADA PORO DE MI PIEL.Y quien me iba a decir que TU pequeño saltamontes,iba a ser el culpable de todo esto...Sé que hemos tenido nuestras peleas,nuestro mosqueos,piques...y nuestros momentos de no poder mas y abandonarlo todo...pero ahora estamos aquí,el uno con el otro,juntos.Ya han pasado 2 meses,2 meses de aquel 21 que decidimos ( decidí ) empezar una relación,tomarnos esto en serio,probar con una historia,que puede salir bien...y ya ves enano,después de una pelea gorda...volvemos a estar juntos y con mas intensidad ¿verdad?.Lo nuestro es no sé,distinto al resto,es diferente,nos conocemos de hace muchos años,nos tenemos un cariño importante,nos une una gran amistad,y aparte de eso,nos queremos,de otra forma,de otro modo...y eso que me sacas de los nervios,nos picamos,pero también nos reímos,nos queremos,nos echamos de menos...Eres distinto,al resto,al mundo...¿sabes por que? por que tu has visto lo único que no ha visto nadie,me has visto a mi misma,en todo mi ser,en como soy YO por dentro,como persona y eso me encanta,lo nuestro no es solo acostarnos y ala,no...lo nuestro es amistad,amor,risas,enfados,de todo,mucho cariño.En fin,que solo quería decirte que gracias,gracias por aguantarme,por seguir ahí después de todo,por quererme aunque te haya echo sufrir,por perdonarme cuando he echo las cosas mal,por entenderme,confiar en mi,apoyarme,cuidarme...no sé que haría sin ti.A día de hoy puedo decir que...mi pasado,quedo atrás y que no me importa nada ahora mismo de lo que haya pasado antes,solo quiero estar pendiente de mi presente,de mi futuro y si tu estas en el mejor....te quiero muchísimo enano,demasiado,cada día mas.Gracias por ese finde tan maravilloso a tu lado,por tratarme como me tratas,gracias,gracias por quererme.Te quiero mi niño.

21deFebrerodel2013,te quiero gordi

06 abril 2013

Eres imposible de olvidar..

Siempre escucho a los demás decirme que olvide,que pase página,que nadie se merece mis lágrimas,que valgo demasiado...¿pero acaso ellos saben lo que yo siento por el? ¿la perfección de su cuerpo cuando mis manos lo tocan? ¿La sonrisa que me saca solamente al hablarme al whatsApp y decirme 'chiqui'?Nadie lo sabe,no es fácil olvidarle,no es fácil,cada vez que lo intento,me vienen los recuerdos...he vivido tanto con el,he sentido tanto...que es imposible olvidar.Cada momento con el,ha sido único,su carita,sus ojos,su sonrisa,su boca...cada tarde que hacíamos el amor,cada tarde que me quedaba dormida en su pecho mientras sus brazos me abrazaban,cada mensaje que nos mandábamos,cada verano en el que nos hemos dejado huella,sus manos en mi cintura y las mías en sus hombros al besarnos.Es cierto,que he sufrido,que he llorado,que lo he odiado,por que el amor tiene de todo,ha habido celos,mosqueos,llantos,y nuestro orgullo tonto que nos distanciaba,pero aparte de todo eso ha habido amor,mucho amor...era mirarnos y sonreír el uno con el otro,eran sus bocados en mi moflete como muestra de cariño,eran mis manos acariciando su espalda,eran las cursiladas que nos mandábamos,las canciones,los textos,los tweets,eran las mariposas en el estomago,los nervios por verle al día siguiente,la risa tonta al saludarme con un beso...¿Como olvidar todo eso? ¿Como olvidar su olor? ¿Su cara de niño pequeño que tanto me gustaba mirar? ¿Sus 'pequeña' 'enana' 'gordi' 'princesa' ? ¿Sus buenas noches y sus buenos días? ¿Su voz,su sonrisa? ¿Como? No creo que se pueda,no creo que yo pueda olvidadlo jamás...A día de hoy sigo esperándole,5 meses,5 meses en el que no dejo de pensarlo,de necesitarlo,de buscarlo entre los ojos de la gente,en mirar nuestro lugar donde siempre me recogía y me dejaba en mi casa,su twitter,su perfil en tuenti,su última conexión en whatsApp,verle 'En Linea' y que no esté hablando conmigo,buscarle en cada canción,en cada punzada que me da en el pecho,en cada lágrima que lleva su nombre,en cada uno de mis sueños y pesadillas.Y aún le sigo escribiendo,claro que si,por que su recuerdo que es lo que me mantiene viva,lo que mantiene en pie,escribo para no olvidarle,para que no muerda dentro de mi....escribo por que aun le quiero,por que su cicatriz no ha sanado todavía,y duele cada vez que oigo su nombre.

eso

Como cada noche en mi cama, sola, recordando como besabas cada poro de mi piel a cada segundo. Recordando mi respiración a ritmo con la tuya, entrecortada. Es como una melodía sin letra, compuesta por nuestros gritos de placer, por nuestras respiraciones, suspiros... Tanto sobre ti como sobre mi, con tus besos o con los míos. Que me pierdo en tu mirada, que me pierden tus besos y caricias... que me pierdes y no me encuentro
Te invito a quebrar la lógica de los esquemas,te invito a reír, te invito a enterrar la tristeza,te invito a pensar que puedes ser lo que tu quieras,
y juntos soñar un momento a nuestra manera.Me olvidé la brújula en tus caderas,me perdí en el mapa de tus piernas,y aún así, llegué a tus besos a ciegas.Te invito a inventar un espacio en mi maleta,te invito a ser tú en el burdel de las ideas.Me olvidé la brújula en tus caderas,me perdí en el mapa de tus piernas,y aún así, llegué a tus besos a ciegas.Gobernar en el reino de los instantes,quemar con dos chispas un momento,degustar la pulpa de tus variantes,calcular la trayectoria de tus besos,eso es lo más importante.Me olvidé la brújula en tus caderas,me perdí en el mapa de tus piernas,me olvidé la ruta hacia tu silueta,veintemil leguas entre nuestras lenguas,y aún así, llegué, llegué.

10 marzo 2013

Tuvo mil historias,tuvo algo en que creer...
'Cuídate,tu cuídate.Yo siempre estaré bien'

22 febrero 2013

-.

El infierno sin ti y el mismo cielo en tu cama.

te quiero...


en este momento

16 enero 2013

-

Arañazos de placer. Reino de orgasmos entre sus piernas

Pasión

'Pero la idea de no volver a verlo me resultaba insoportable.¿Cómo se me ha metido en la piel en tan poco tiempo?No puede ser solo el sexo'

Eres el caos más bonito de mi vida...

''también sucede, que sin saber cómo ni cuándo algo te eriza la piel y te rescata del naufragio."

14 enero 2013

A el...nunca olvidaré la sonrisa que me diste aquel día.Esa sonrisa de 'todo estará bien'y al mirarla sabes de verdad que todo estará bien.No puedes obligar a amar a nadie.Yo si lo hago,pero,si tu no lo haces esta bien.No sé si estarás leyendo esto o que si en algún momento lo harás.Y..¿quien sabe? quizás me eches de menos y me escribas de vuelta...quien sabe.Un 'Hola,¿cómo estás?' escondiendo un 'te extraño'.Te respondería un 'bien' escondiendo un ' te extraño también'.Estamos echo el uno para el otro,lo sabes...por que,aún pudiendo vivir separados,teniendo otros amores,haciendo otras cosas,queremos estar allí,el uno del otro,sentados viendo las metas de cada uno en primera fila mientras nos decimos: '¿Ves?Sabía que lo lograrías'...No te sientas culpable si alguna vez te da por ver mis fotos,mi perfil,mis mensajes antiguos que siempre te mandaba o las conversaciones por whatsApp,yo tengo los tuyos también,hay uno que dice ' te quiero pequeña'.Lo leo siempre que me siento mal,que te necesito conmigo..me hace sentirme mejor,sonreír.Te extraño,demasiado...de una forma sobrenatural.Espero que algún día tu lo hagas también,por si lo haces...llámame.¿Para que decir te quiero si te amo? Por si no me escribes nada de vuelta,que lo recuerdes siempre.Gracias por tantos recuerdos,espero que estés bien,te echo de menos.

22 diciembre 2012

Hola,han pasado ya 3 meses,3 meses en el que nos nos vemos,en el que no veo tu sonrisa,ni aquellos ojos verdes,en el que no escucho tu dulce voz,en el que no soy feliz,en el que no siento tus manos tocando mi piel,ni mis labios besando los tuyos...3 meses en los que era feliz....Te he llorado durante estos 3 meses,todas as noches,todas las tardes,a cada hora,cada minuto....con la ilusión de que tu vendrías a secarme las lagrimas,que vendrías a abrazarme y decirme al oído que todo estaría bien...pero no fue así,no has vuelto,te fuiste aquella tarde,con todo dicho sin la intención de volver y así fue.Que ilusa yo...creyendo que volverías ami,que volverías a quererme y a hacerme feliz...que ilusa.Pero no he podido evitarlo,cuando te conocí,me diste la imagen de ser un chico de palabra,de cumplir..me enamoré de ti por que me salvaste cuando esta perdida.....me cambiaste,me enamoré de ti por que eras diferente al resto,como me tratabas,como me hablabas...siempre atento a mi,siempre pendiente por que fuera feliz,haciéndome reír,haciéndome sentir...te metiste tan hondo en mi corazón que ahora es imposible sacarte.Eras distinto a todos los chicos con los que me he encontrado,tu no eras un chulo de esos que querían jugar conmigo,tu no eras de esos que jugaban durante unos meses y luego te dejaban...tu eras distinto,tu eras dulce,sincero,simpático,cariñoso...único,con una perfección nunca vista.Ahora...ahora ya no queda nada,ahora me quedan recuerdos,lágrimas,dolor,nostalgia,momentos,besos,sonrisas......ahora solo me queda a mi misma...y me siento tan vacía sin ti.....espero que seas feliz,que la cuides y le hagas el doble de feliz que me hiciste a mi,que le hagas sentir la princesa de tu cuento,que le hagas ser especial,única en tu vida,tu niña pequeña.... quiérela mucho y no le hagas sufrir....Un beso enorme,FELIZ NAVIDAD,espero que seas feliz durante mucho,mucho tiempo...lo mereces



PD: Nunca te olvidaré....siempre estarás en mi

atte; la chica que fue feliz contigo...

17 diciembre 2012

17

Cogí tu ropa creyéndome que tal vez volverías a buscarla,pero al salir por la puerta,el perfume de tu piel me embriagaba...salí a la calle,con el duro frío cayendo sobre mi cabeza,helando mi piel,ya no estabas y comprendí entonces que el invierno duraría 100 años,que no volverías...y mi corazón se convirtió en hielo.

Puedo sentir tu piel rozando la mía tantas veces que no me alcanzan los dedos de las manos para contar las ocasiones. De todas formas, no me interesa contarlas, prefiero pensar ha sido cerca de cien, una vez mejor que otra.
Ya nos conocíamos completamente, conocía cada facción de tu cara y de tu espalda de memoria. A ti te gustaban mis agraciadas piernas y mi cabello largo.Tus ojos verdes brillaban de una forma increíble cada vez que entrabas en tu habitación con ganas de comermer a mi, susurrándome al oído un te quiero nunca pronunciado en voz alta.Sin embargo, te fuiste y me hundí en una soledad tan grande que parecía estar en medio de una calle fría en un duro invierno, con ojeras de dolor de llorar a la madrugada, insomnios y lágrimas derramadas sobre la almohada.¡Cuantas tardes y noches, mi amor, hemos compartido! Te puedo asegurar que, desde que diste aquel pazo y no volviste a nuestro lugar de siempre perdí mi esencia, y las huellas de tristeza vagan por todo lugar al que voy.
No importa,si no vuelves, que ya te lograre olvidar, pero mientras, me consuelo dibujando cada lunar de tu espalda en cada parte de mi piel,en cada huella que no te has llevado contigo,y son testigos de tantos recuerdos.

26 noviembre 2012

26..365 DÍAS DEPSUÉS

23:46 del 26 de Noviembre del 2012....hoy justo hoy,365 días después de aquel maravilloso día,aquel día en el que fui feliz,aquel día en el que mi vida dió un giro de 360º...en el que me vida paso a ser bonita y maravillosa.Aquel día empezó como si nada,como un día cualquiera,pero un día en que nuestras vidas cambió...estar contigo en mi casa y estar besándote fue maravilloso,ver tu sonrisa,tu carita,esos ojos verdes que tanto me gustan,sentir tus manos en mi cuerpo y abrazarme..y yo sonreírte,tímida,y que mis ojos brillarán tan enamorada...aquel día fue un día precioso...lo recuerdo como si fuera ayer...lo nerviosa que yo estaba...pero también lo decidida que estaba,aunque los nerviosa,el miedo y todo podían conmigo...pero ahí estaba tu sonrisa para tranquilizarme..para darme a entender que la vida tenía sentido..para darme cuenta que te tenía ahí,conmigo,abrazandome en el sofá...y pasó,lo que tenía que pasar..lo que tanto andabamos buscando los dos,lo que el destino quizó que pasará...nos hicimos uno,volamos a un lugar donde solo existiamos tu y yo...donde nuestras respiraciones se hacían en una en un mismo hueco y donde nuestros corazones hacían una carrera por ver quien latía mas deprisa...y nuestra pulsaciones se aceleraban.Un momento que pasó lento pero tan rápido a la vez,donde el tiempo se paraba en cada bes nuestro,donde tus manos iban descubriendo cada parte de mi piel,cada sentido,donde tu boca besaba cada poro,cada sitio...Un día donde marcamos nuestro amor,nuestra pasión,nuestra locura,un día donde los dos fuimos felices,donde la distancía que había entre nosotros era el de una pequeña mirada....donde el silencio se hacía bonita y solo se podían escuchar nuestros susurros...un día que nunca olvidaré,que tengo en mi memoria,que llevo grabado en mi piel a fuego...donde todabía siento tus caricias,tu sonrisa,tus besos sobre mi piel....mis manos apretando tu espalda fuerte,donde mi corazón se aceleraba con miedo,vergüenza a no saber darte lo que quieras,a no ser demasiado buena...pero donde mi vida paso a ser normal a tener sentido...donde me hize mujer...pero sobre un día en el que te tuve entre mis brazos,dentro de mi...donde comenzaba todo,donde empezamos a ponerle un nombre a esa pequeña historia...gracias,gracias por ser el primero,por darme ese privilegio de elegirte tu y decidir hacerlo,por haberme dado confianza,tranquilidad y amor,gracias por haber entrado en mi vida y por cambiarme tanto...eternamente agradecida,siempre te querré,siempre...Un año después tu ya no estás,ya no estás y hoy me he dado cuenta de que te has marchado,de que es verdad que no te tengo,que estás con otra...y me ha dolido,he llorado como nunca,incluso en clase que yo jamás lo he echo...y me duele,escribir esto me duele...y recordar ese momento,pensar que a estas horas,de este mismo día,de hace un año,te tenía entre mis brazos...como tantos días de meses atrás,te quiero,siempre te querré,por que eres especial,por que has sido el primero..26 eterno.GRACIAS

08 noviembre 2012

Silencio

A veces el silencio no es la mejor opción. Dicen que solo hay uno, que es fácil. Mienten. Hay silencios divertidos, en los que intentas aguantar la risa; silencios absurdos, que no deberían estar ahí; silencios incómodos, en los que no sabes si irte o quedarte; silencios de absoluto orgullo, en los que desearías poder decir "te echo de menos, lo siento". Silencios que esconden palabras, sonrisas, sentimientos. Nos empeñamos muchas veces en romperlo, cuando no es necesario. Cuando estamos con la persona que queremos, y no necesitamos palabras, cuando una mirada y una sonrisa lo dicen todo. Pero sin duda, el peor silencio es el que ya no puedes romper, el que está dentro de ti. Se pasó el tren, perdiste la oportunidad. Lo que tenías que decir ya no importa, no tiene relevancia. Vivo por fuera, muerto por dentro. ¿No parece agradable, eh? No lo es. Y todo por callarte ese maldito "te quiero". O cualquier cosa que desearías haber dicho. Se lo tragó el silencio y el tiempo se encargará de guardarlo fuerte en tu cabeza. Y tendrás que vivir con ello. El silencio no es malo, solo que hay que saber cuando romperlo. No te equivoques, no te precipites, solo escucha. Y cuando llegue el momento de hablar, lo sabrás. Y decían que el silencio era sencillo.

07 noviembre 2012

Es tu decisión y yo ya no soy parte de ella. Lo que haces en tu vida no es nada mas que las consecuencias de tus presentes. Si tu escogiste que no me quieres mas en tu vida no te lo voy a negar, no porque no quiero, pero porque no puedo. No me queda otra mas que seguir este camino, malamente sin ti, pero no me puedo detener a esperar en la duda de si algún momento te dignaras a volver atrás y regresar conmigo…Sigo sin entender tus razones. Tus dos caras me encantaban día a día y para mi era una fascinación saber de ti, fuese algo bueno o malo. Días felices como días tristes, me decía que me querías y terminabas diciendo otra cosa... A veces ya no sabia si era un sueño tuyo o tan solo un obstáculo más en tu camino. Me decías que era una lo más bonito, pero no viste que era de verdad y te marchaste..Nos tocamos sin estar a nuestros lados, nos besamos sin podernos tocar, nos quisimos sin vernos a los ojos, nos enamoramos sin mirarnos, nos abrazábamos sin hacer contacto y más que todo, nos ilusionamos sin saber el futuro. De eso se trata, ¿no lo crees? Prefiero vivir ilusionada porque me da mas ganas de vivir, no saber las feas verdades y ver lo que el mundo tiene que ofrecerme.Muchas veces prefiero mejor imaginarme el mundo, que pensar en donde vivo yo.No se si me valorabas como yo a ti, si me querías como yo a ti y si significabas lo mismo que tu para mi, pero firmaste con promesas todo esto.Te di prestado mi corazón y aun lo tienes contigo, ¿pero sabes qué? no me lo devuelvas, porque fue hecho para ti y quiero te lo quedes. Si algún día lo tengo que necesitar te lo diré, pero por el momento quédate con el. El mundo nunca entenderá lo que tuvimos, nunca sentirá lo que sentimos, nunca vera lo que fuimos y nunca sabrá lo que prometimos,ni tu tampoco. Yo te juro que nunca te olvidare, tu te instalaste en mi corazón y no pienso moverte de ahí.No creo poder encontrar a alguien como tu. Que me trate como tu, que me hable como tu,que quiera como a ti.Se que no existe otra persona mas en el mundo con la que te puedas comparar, porque los débiles comparan para sentirse mejor. Nunca nadie me va a dar lo que me diste, tal vez me de otras cosas, pero nunca lo mismo que tu me diste, ni como me lo diste.Este nuevo camino que tengo que tomar no me gusta nada pero tal vez sea solo el principio, tal vez al otro lado de esta montaña se encuentre un valle de felicidad. Eso espero…

06 noviembre 2012

Querido corazón: Deja de ser tan iluso,tan tonto...entiendo que ese chico te vuelva loco,a mi me tiene loca también,pero debemos asumir LOS DOS que se ha marchado que ya no está,y digo los dos..por que necesito que tu lo hagas,por que yo por mi misma no puedo.No te pido que lo olvides,o que dejes de quererle,simplemente a que te acostumbres a este dolor y que al recordar no nos duela tanto,que no volvamos a llorar,que no volvamos a sentir ese pinchazo cada vez que lo veamos conectados,o oigamos su nombre.Se que es bonito sentirlo y algo maravilloso que te ha podido pasar,siento también haber echo que te enamoraras de él y por haber sentir este amor tan grande de pronto,si nunca antes haberme enamorado...pero ha pasado tan rápido...el es alguien maravilloso,alguien que jamás imaginaría conocer.También te pido perdón por esas lagrimas,y no solo las de mi cara,si no aquellas lagrimas internas,que están incrustadas en mi corazón,pero sé que podremos ser felices,y volver a sonreír,volverás a latir como antes,y no a latir poco a poco y con dolor.

03 noviembre 2012

¿Ha tocado fondo? No lo sabe. Ha escuchado decir que a veces hay que ir hasta abajo del todo para impulsarte hacia arriba. Entonces aprietas los dientes, flexionas las rodillas y saltas con fuerza para salir del pozo. Esa es la vida. Una constante entrada y salida en pozos imaginarios, más o menos profundos, en los que caes y de los que tienes que tratar de fugarte con el menor número de rasguños posibles.

29 octubre 2012

28 octubre 2012

''Te has marchado y yo sigo mirando por si te da por volver...''

...

Perderle fue: Despedirme de una forma de vida, olvidar sentimientos y momentos, volver a caminar sola, amar en silencio y llorar en mi habitación, fue despedirme de mi sonrisa, olvidar un nosotros, despertar de ese sueño al que llamamos ''para siempre'' Extrañarle fue: Lo mas duro que jamás había vivido; sentimientos desgarrados a diario, amar con cada uno de los pedacitos que el rompió, vivir del recuerdo, ilusiones derramadas. Olvidarle: Nunca lo hice, simplemente soy capaz de recordar sin llorar, sin extrañar. Amarle: La mejor experiencia que jamás viví; primer amor.

pasado...

Miro al pasado y veo recuerdos,muchos recuerdos,momentos en los que he sido feliz,me veo a mi sonriendo,a ti sonriendo también,los dos felices,tu me estás abrazando y yo cierro los ojos dejándome llevar...no quiero que ese momento acabe nunca.Veo momentos,días,mañanas,noches,tardes de besos,de abrazos,de miradas tímidas,de te quieros susurrados,de besos en el cuello,de momentos de placer...también veo llantos,discusiones.mucho orgullo y ganas de mandarlo a la mierda...pero ¿sabes que? que te veo a ti,a tu sonrisa,tus ojos,tu carita...esa cara que tanto me gusta mirar...te veo a ti....y no quiero dejar de ver eso nunca....por que eres lo mas bonito que he podido encontrar en la vida.

nadie como tu...

Creo que te he demostrado que... [te quiero,que no existe ningún otro,que estoy enamorada de ti,que te voy a estar esperando para cuando decidas volver,que nunca voy a olvidar nada de lo vivido contigo,te he demostrado que soy la persona que mas te quiere,la persona que daría lo que sea y que ha dejado todo por estar contigo,que se ha decidido a dar aquel paso tan importante por ser solo tu...te he demostrado que he estado siempre ahí,que me he tragado mi orgullo por que tenerte al lado merecía la pena...te he demostrado tanto..que no entiendo por que te has ido de mi lado ]

Solo tu.. R

''Pocos tienen lo que tu tienes,pocos son como tu eres...pocos tienen lo que tiene el que me enamora,que me tiene loca,que me engancha cada día a el....pocos tiene esa manera de besar,de acariciar,de mirar,de abrazar,de quererme,pocos tienen esos ojos verdes en los que me encanta perderme,esa sonrisa que hace que me olvide del mundo,esos momentos que me ha dado que han sido eternos...pocos tienen lo que el...por que no hay nadie como el''

has dejado huella

''Cuando estábamos juntos me sentía tan perfecta,cuando me alejaba de ti me desmoronaba,todo lo que dices es sagrado para mi....Tus ojos verdes,no podía mirar otra cosa,mientras descansaba en tu pecho.En silencio susurraste ''te quiero''. Promete que te quedarás conmigo,no me preguntes...tu sabes que eres mi razón de vivir,sabes que muero solo por abrazarte,quedarme contigo,de alguna te mostré que eras lo mas importante.Siempre voy a estar a tu lado,tantas noches te he llorado,hasta quedarme dormida,ahora se que me quisiste y que tal vez me sigas queriendo,nunca pensé que llegarás a dejar esta huella en mi vida.''

Yo si te quise...

Te plantabas frente a mí como un chico que no creía en el amor,que lo veía como una bobada niños pequeños,pero en el fondo sabía que era miedo,miedo a no ser correspondido,a que te hicieran daño,a que no te quisieran tal y como eres,con todos tus defectos.Pero ¿sabes qué? Yo si te quise,con todo el amor del mundo,como jamás quise a nadie en la vida,por primera vez sentí amor y tú me rompiste en mil pedazos...

13 octubre 2012

1 año despues

Justo hoy hace un año de ese magnífico día,de ese día en el empezó mi sueño,mi precioso sueño,ese cuento en el que yo era la protagonista y tu mi príncipe azul. Todavía recuerdo aquel día como si fuera ayer...no podía imaginarme que ese día te fuera a ver,pero te vi,recuerdo lo nerviosa que estaba en el bus de camino al sitio donde habíamos quedado,no sabia como saludarte ni que decirte,pero saque valor,llegue y no te encontraba.estabamos en el mismo lugar pero en distinto sitio..recuerdas? Me acuerdo y sonrio. Recuerdo que te vi llegar ante mi,mientras yo me acercaba a ti y miles de preguntas rondaban por mi cabeza: "que hago,lo beso o. 2 besos en la boca? Es que si le doy un besos voy a parecer lanzada no? Pero dos besos es algo sosa no? Ay dios y si no le gusto? Ire bien vestida? Que pasara?" Y así hasta que nos acercamos y efectivamente,algo raro hice que ni un beso,ni dos...pero el echo de sentirte cerca fue maravilloso. Nos sentamos en un banco,a charlar,contarnos nuestras cosas y me volviste a besar y yo volví a sentir esas mariposas,esos nervios,esas ganas,ese cosquilleo.ese brillo en los ojos como cuando te conocí por primera vez....y vinieron mas besos y yo estaba feliz. Decidimos dar una vuelta,mientras me decías que tu me seguías a mi,que no conocías eso,y yo te llevaba ( sin tener ni idea),pero no me importaba,por que estabas a mi lado y me sentía alegre. Nos besabamos,nos cogiamos de la mano,me abrazabas y así,hasta que salimos a una rotonda que da para mi barrio y decidí "decidimos" enseñartela, mientras pasabamos,yo te iba diciendo cada sitio y hablandote de ellos y entramos en el parque. Ay ese parque....habremos vivido momentos allí?Recuerdo ese día como uno de tantos buenos contigo,esos besos,esa mirada,esa sonrisa,algo increíble,algo que comenzaba sin darme cuenta,intenso,duro,bonito....1 año después....y no estas,no te tengo,te has marchado,esto que teniamos se ha quedado a la mitad,sin entender,dolido...No sabes como recuerdo aquel día,el principio de todo,de todo lo que ahora ya no esta,de esos besos.esos abrazos,esas miradas,esas risas,ese cosquilleo,esa intensidad,esas ganas de vernos,de echarnos de menos....Te has marchado y me has dejado aquí con miles de recuerdos,con el corazón a medias,con miles de lagrimas derramadas y miles de besos que llevan tu nombre....Te siento,muy dentro de mi,como si no hubiese pasado nada,como si esto fuera una pesadilla de la que fuera a despertar,pero me temo que no,que es la realidad....No he sabido o no he podido controlarlo,darme cuenta....Pero soy feliz,por haberte tenido a mi lado tantos meses,por haberme querido como jamás nadie me ha querido,por haberme dado tu amistad,tu confianza,tus cosas,lo mas profundo de ti...me he enamorado de ti,de todo lo tuyo,de tus defectos,de tus virtudes,tus miles de tonterias,me he enamorado incluso de esos celos que sacabas a veces,de tu orgullo,de la manera en que a veces me has ignorado,de TODO,de ti ENTERO....y sobre todo y quiero que sepas que llevo enamorada de ti,desde aquel verano 2010 que te conocí,pero hasta ahora no me había dado cuenta....y sabes por que ahora lo se? Por que cuando estaba contigo,sonreía,siempre estaba feliz y cuando no te veía me sentia rara,pero sobre todo por que me he dado cuenta que justo en aquel momento,empecé a entender mi vida....."

09 octubre 2012

Debes saberlo...

''Si te vas a enamorar de mi... Si te vas a enamorar de mi, es justo que sepas de lo que te estas enamorando... Te estas enamorando de mis inseguridades, mis enredos, mis dudas y mi obsesión por tratar de entender a todas las personas.Te estarás enamorando de mi "inmadurez", de mis constantes locuras y problemas, de mis hormonas sin importar el dia del mes.De mis cabreos,de mis llantos,de mis celos.Te comienzas a enamorar de una persona adicta a Internet,de mi tendencia a no ser una romántica para hacerme la dura.Te enamoraras de mi corazón roto,de mis esperanzas, sueños y metas inalcanzables.Te enamoraras de mis expresiones de adolescente moderna y estarás a punto de descubrir que soy una romántica empedernida, y te darás cuenta también de que soy una luchadora,una guerrera,una persona debil.Si te enamoras de mi también tendrás que acostumbrarte a mi amargura sin venir a cuento, a mis días tontos de no valorarme,de no quererme ni una mierda,a gritarte o tratarte mal,a que al día siguiente te quiera como a nadie en la vida.Te enamoraras también de mi sonrisa,de mi forma de ser,de lo picarona que puedo llegar a ser,te enamoraras de mi en lo privado,en la forma de jugar que tengo.Pero también te estarás enamorando de la forma en que mis ojos brillan cuando estoy contigo,de los nervios que siento,de mi mirada perdida cuando me besas,de mi cara de tonta mientras me susurras al oído o me besas el cuello.Te enamoraras de los cosas y caras graciosas que haré para animarte cuando te sientas mal y de la forma en que me sonrojare cuando me pregunten por ti.Te enamoraras incluso cuando me haya vuelto loca de tanto quererte,cuando me muera de rabia por los celos,cuando este de lo más sensiblona,cuando este activa,cuando te tenga ganas.Te enamoraras de todo eso...pero para mi lo mas importante sera que estarás enamorado de mi a pesar de que pensé que eso era imposible.''

08 octubre 2012

He intentado convencerme a mí misma de que esto es una locura. He intentado obligarme a no pensar en ti, y a fijarme en otros chicos. He intentado olvidarme de tu voz, de tus susurros prohibidos, y de tu risa.He intentado hacerme la dura contigo, y borrar nuestra historia.Es mejor que deje de intentarlo.Dicen que no hay nada imposible. Pero es mentira.He intentado dejar de quererte, pero no puedo.Por que es imposible,eres tú,el chico que me hace temblar,me pone nerviosa...me tiene loca...
Apriétame contra ti con todas tus fuerzas. Clava tus dedos frágiles en mi espalda. Acaríciame el cuello con tu aliento. Muérdeme el labio despacio, como tú sabes. Mírame a los ojos. No hables. Sólo besame. Dime que me quieres, con el único idioma que todo el mundo entiende. Dime que me quieres, sin necesidad de hablar.
Quiéreme; cuando te decepcione, cuando te grite, cuando te haga llorar. Quiéreme; cuando despiertes, y no me veas acurrucada en tu pecho. Quiéreme; cuando me olvide de tu cumpleaños o de nuestro aniversario. Quiéreme; cuando te diga que no te soporto, y que no te quiero. Quiéreme; cuando las cosas nos vayan mal, cuando nada tenga solución. Quiéreme; cuando me veas sola, hundida y abatida por tu rechazo. Quiéreme; cuando conozcas a otra mujer, que sí sepa valorarte. Quiéreme; cuando sepas que he muerto, y que he vivido para quererte. Quiéreme con mis defectos. Quiéreme siempre.

06 octubre 2012

''Quizás me quejo demasiado, pero me tienes hechizada.Hoy me pesa tanto no tenerte aquí a mi lado,es tan raro, me siento triste y a la vez contenta,es mejor no darle vueltas yo te juro que lo intento.Y solo pienso en ti, mientras sonrió.A veces te imagino tanto y tengo escalofríos, y me da igual toda esa distancia que separa nuestras manos y tengo en mente cuando nos besamos y te echo tanto de menos que aveces tiemblo, no me hago a la idea de no verte en tanto tiempo, por que te necesito y el ansia me quema y no vivo con normalidad si no te tengo cerca. ''

30 septiembre 2012

"No se que clase de especial veneno tienes que te sigo esperando hasta cuando no vienes''

contigo por siempre...

''Y cierro los ojos y te veo ahí,tan perfecto como siempre, sonriéndome, mirándome con esa mirada especial que tienes y me estremezco...Te acercas,me tocas y miles de escalofríos recorren mi cuerpo,eres tan perfecto...tengo mi cara pegada a tu hombro mientras me tocas el pelo y me abrazas.Levanto la cabeza para volver tu sonrisa,y te veo mirarme con esos ojos en los que me encanta perderme,esa boca que tantos besos me ha dado,y me siento feliz,muy feliz.Abro los ojos y no te veo,y me ahogo,me siento vacía,sin aire...es como si hubiese perdido media vida mía,miro en todas partes por si vuelvo a encontrarte,camino por los lugares con la esperanza de que al girarme estas ahí mientras me sonríes y corro hacía a ti...pero nunca pasa...nunca pasa.Me da miedo sentir eso,ese vacío...así que cierro los ojos de nuevo y vuelvo a verte,pero ahora te veo distinto...sigues sonriendo como haces,pero esta ves te ríes..pero ¿espera...escucho otra risa?si otra risa,de chica y me fijo bien...soy yo..me estoy riendo,nos reímos juntos...estás haciéndome cosquillas mientras me besas y yo suspiro.Es como un sueño en el que no quieres despertar por que lo que estás viviendo es tan bonito,como un cuento de hadas,por eso no quiero abrir los ojos,no quiero...por que se que al abrirlo voy a perderte...y no quiero perderte,no quiero.No quiero abrirlos y no verte ahí,ni sentirte,ni que me mires,te mire y tenga que girar la cara por que me pongas nerviosa.Así que si esta es la única forma de tenerte junto a mí... permaneceré con los ojos cerrados,siempre''

La vida...

En la vida aparecen personas de alguna parte que te marcan la existencia. Es un juego del destino que coloca en tu camino a gente que, por arte de magia, o sin ella, influyen en tu comportamiento y hasta te hacen cambiar tu forma de ser. Despliegan tal red sobre ti que quedas atrapado por su esencia, sea cual sea ésta...

27 septiembre 2012

Adiós & Gracias

No quería escribirte,ya que nunca me lees,pero me has vuelto a ganar una vez más.Sé que lo he dicho miles de veces,pero quiero que lo sepas una vez mas,para que lo recuerdes durante mucho tiempo,me he enamorado solo una vez en la vida,y ha tenido que ser de ti.Quiero que lo sepas por última vez,aunque por mucho que lo sepas sé que no vas a volver,por que todo ha cambiado,todo... No debería de decirte esto que voy a soltarte ahora,pero es lo que siento y pienso...eres perfecto,en todos los sentido...desde lo más profundo de ti..hasta por fuera,perfecto.Eres lo mejor que puede tener alguien en la vida...y no sabes como envidio a la que tenga en estos momentos,le daría mi vida entera por estar yo ahí contigo,donde quieras que estés....eres la mejor persona que ha pasado por toda mi vida,aquella que me ha dado los mejores momentos de toda mi vida,las mejores tardes,los mejores besos...Eres el chico perfecto,el que hace reir,el que necesitas verle todos los días por lo echas de meno a cada segundo...Enserio gracias,te doy las gracias por todos esos momentos vividos contigo,por los besos,los abrazos,las sonrisas,los te quiero que me has dedicado siempre que lo has sentido,por dedicarme tu sonrisa,por ser el primero de todos,por haberme enamorado de esta forma,gracias.Me duele todo esto ahora,mucho...por que la forma en la que ha cambiado esto no tiene sentido...pero la vida es así....solo espero y quiero que seas feliz,sea con quien sea...( aunque me duela que no lo seas conmigo ) y siento no haberte podido hacer feliz durante este tiempo...no sabes como lo siento...por que me he entregado lo que he podido...pero al parecer no fue suficiente....pues nada esto es lo que quería que supieras,aunque no me leas o si lo leas pases....solo sé que te quiero como nunca he querido a nadie...y que no seré la más guapa,ni la más lista,una niña chica,una orgullosa,y me rallo fácilmente...pero te puedo asegurar que como YO nadie va a quererte y de eso SI estoy segura,espero que al menos un día me recuerdes...y te des cuenta de todas las cosas que estás dejando atrás.Que te vaya bien y que seas feliz,que con eso a mi me basta :) te quiero...#R

23 septiembre 2012

''Lo necesito,necesito verle,abrazarle,mirarle,sentirle....lo necesito mucho,demasiado.Lo echo de menos,a cada minuto,cada momento,cada día...echo de menos sus besos,su sonrisa,sus abrazos,sus caricias...sus susurros,sus 'te quieros' que le leía en sus labios.Necesito verle,aunque sea un momento,mirarle,perderme en sus ojos,necesito que me vea,curarme este ahogo que tengo por no tenerlo conmigo..... sonreír al verle....es que es perfecto.Cuando se ríe me enseña como hay que tomarse la vida y cuando me mira...cuando me mira entiendo que mi vida está a su lado...con el...entre sus brazos...y es que me pierdo...me pierdo si me besa...y no quiero encontrarme nunca.Y es que no hay cosa más bonita que despertar a su lado cada día...por eso pido un momento,un minuto para verle..de nuevo....por última vez...para poder decir tranquila: ''Si te quiero,por mucho tiempo que pase,por muchos meses,años...te quiero,te necesito...me has cambiado por que te necesito y yo nunca había necesitado a nadie...te quiero y es tan bonito mirarte....que moriría encantada mientras miro tu sonrisa''

24 agosto 2012

Cambiaste mi vida...

¿Sabes?Nunca me había sentido tan triste desde hace 4 años,4 putos años.4 años desde que me dejo cierta persona,esa persona de la que estaba enamorada,un primer amor,unas nuevas sensaciones...por que antes había tenido novios,rollos..cosas así,pero no me había enamorado de nadie.Y desde hacía 4 años no lloraba por alguien,no lo pasaba tan mal.Me dejó,terminó conmigo y yo me hundí,deje de estudiar y repetí.Deje de confiar en mi misma,a dejar de quererme,por eso el miedo de que me quieran o enamorarme,el no creerme que alguien pueda a quererme.Pero llegaste tu y cambiaste todos mis planes,volví a enamorarme,a saber lo que era eso,de una forma increíble,con una intensidad que nunca había existido.Llegaste tu y me cambiaste,por dentro,hiciste que creyera en mi,que me liberara,desmelenara...e hiciste descubrir cosas que antes ni sabía o imaginaba.Llegaste tu y me hiciste olvidar eso que tanto daño me hizo,me hiciste volver a ilusionarme,volver a sonreír,volver a tener las mismas ganas.Hace 3 años de eso,y han sido los mejores años que he tenido en mi vida,los mejores momentos,los mejores días...nunca he sido tan feliz.Sé que soy algo egoísta,niña chica,celosa,orgullosa..muchas cosas,pero no tengo dudas de quererte,de sentirme bien cuando estoy contigo...Gracias por dejar que te conozca y por meterte en mi vida...enserio desde que te conocí a ti,hasta ahora...han sido los mejores años de mi vida....los mejores.

21 agosto 2012

22

Y se despertó como cada mañana,pero ese día era distinto..ese día iba a verle..Se levantó de la cama,sonriendo,se lavo la cara y se vistió.Salió de su casa pensando mil cosas..estaba feliz,iba a verle,abrazarle,besarle y eso era suficiente.Llegó a donde el estaba,se sentía nerviosa...nerviosa después de tanto tiempo conociéndole..pero sentía algo dentro de ella que no podía dejar de sonreír.El la miró y ella sintió como recorría su cuerpo un gran escalofrío..como su corazón iba a mil por horas...y como las ganas de besarle no podía con ella.Ella le miró y se acerco poco a poco a su boca,sin besarle, tentándole.El la cogió de la cintura y la besó, fundiéndose en aquel beso.Sus cuerpos poco a poco iban moviéndose,sintiendo el calor,la adrenalina,el éxtasis,la pasión...Ella se dejó caer en su cama y el fue poco a poco librándose de su ropa.Ella sentía el calor de sus manos,como recorría su cuerpo,como bajaban por sus caderas...El,quería sentirla,hacerla suya,la tocaba suavemente,sin querer que se fuera...y se paraba poco a poco.. contemplando la constelación de sus lunares.Ella,poco a poco se iba fundiendo en sus caricias,sus besos y susurraba su nombre en el silencio de aquella habitación.Sus cuerpos se iban fundiendo,debajo de las sábanas,sus besos la llevaban a otro mundo.El la acariciaba,la besaba,pensaba en ese momento,en ese lugar de esa habitación,pensaba en ella,en su cuerpo,en su pelo.Ninguno de los dos quería que ese momento acabará,querían que fuera eterno.Cuando dos gemidos volvió a romper aquel silencio echo de susurro y jadeos.El se detuvo lentamente y le besó en la frente,poquito a poco.Y ella,ella cerro los ojos...recordando su sonrisa.

no llegarán a entenderlo

Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar una persona.¿No es así?Como te comes la cabeza,te rayas,te deprimes,te haces mil preguntas y sin ninguna respuesta por que ciertamente,nadie las puede responder.Y no poder quitártelo de la cabeza es INSOPORTABLE PERO A LA VEZ FASCINANTE.Querer estar con esa persona en cada cosa que haces,y pensar ''Ojalá estuviera aquí conmigo''es querer a alguien.Tener miedo,miedo a perder a esa persona,miedo a que te la quiten.Y por mucho que intenten las personas entender todo lo que sientes,lo importante que es esa persona para ti,no lo entenderán,jamás lo harán como tu lo haces.

el infinito es a tu lado

Paseó las yemas de sus dedos por cada uno de los resquicios de su cuerpo,haciéndola estremecer,llenándose de su esencia.Ella juntó los labios,borrando su pintalabios preferido,deseando que la besará de una vez.La miró a los ojos y no pudo contenerse,se abalanzó sobre ella,y pegó su cuerpo al suyo para poder sentirle cerca.Mientras,sus respiraciones se aceleraban y los besos se volvían más ardientes,se abrazaba a su cintura sin querer separarse,sin querer que durara un rato,si no simplemente que durara siempre,y que ese momento fuera eterno.Cuando dos gemidos rompieron el silencio hecho de susurro y jadeos,se detuvo lentamente y la besó en la frente,poquito a poco.Hasta que ella cerró los ojos..recordando su sonrisa..

31 julio 2012

Querer y no querer...

''Querer y no querer'' esa es la cuestión... Llevo ya unos días algo tontos,pensando,con dudas,agobio...y no sé que es lo que tengo..tengo demasiadas cosas en mi cabeza...dándole temas a algo que no quiero asimilar o que tal vez me este volviendo paranoica.Querer o no querer...no lo sé ni yo...quererte te quiero...por supuesto,no dudo de ello,te quiero como jamás he querido a nadie en mi vida,te quiero de una forma inimaginable,te quiero de todas las maneras,cuando estas tonto,mosqueado,celoso,gracioso,dulce,chulo...te quiero por que eres tú,esa persona que me saca las sonrisas,que me hace reír con sus tonterías,que me pone nerviosa con solo mirarme,que cuando te pegas a mi y pones tu boca a milímetros de mi...el corazón parece que se va a salir...de la manera en que esta palpitando...te quiero por me has enseñado cosas,que no sabía,que no comprendía,por que me has cambiado,me has liberado..me has enseñado a quererme,a tener confianza en mi misma,a ser más atrevida,juguetona,divertida,a no tener miedo y hacer las cosas que me apetezca y sienta.Te quiero no solo por como eres tu...si no por que como me siento cuando estoy contigo,por lo que me haces sentir,por los momentos,por ser el primero,por los besos,los abrazos,las tardes,mañanas y noches de pasión.Pero desde estos 3 días...tengo dudas,no dudas de quererte...si no de ti...de que esas cosas que me digan sea verdad...quiero creerlo enserio...quiero creerlo...pero me falta algo..te quiero no tengo duda de eso...no puedo dejar de hacerlo...pero hay algo que no me llena.Últimamente no hay esa chispa,esas ganas,ese sentimientos que tenía por estar contigo...no sé si sera por que tu no me das lo que necesito o me haces creer lo que quiero creer,el caso es que pienso que yo siento más que tu...Necesito esa seguridad,esas ganas de verme....ese sentimiento de que te mueres por mi,que suspires por que me echas de menos...que me escribas me llames por que necesitas verme.... yo cada vez estoy mas dudosa...y tu ni te das cuenta....no se que hacer...necesita esa seguridad...o una señal que yo sepa que es verdad eso que siempre me dices...El coraje que me queda...es que no puedo dejar de quererte,de necesitarte,de echarte de menos...de pensar en ti..en como estas,que haces,con quien estas...me estoy volviendo loca...demasiado loca...sabes que soy muy orgullosa...pero incluso por ti lo he dejado..he luchado...me he arrastrado...pero ya no....no te estoy diciendo que me estas perdiendo...pero que me voy alejando poco a poco si...y no te estas dando cuenta....te quiero...demasiado...más de lo que nunca creí querer a alguien...y siempre vas a ser tu...siempre seras tu....pero demuéstrame de verdad que me quieres....que no soy esa chica que te pone cachondo....necesito más...mas de ti...de otros sentimientos...

12 junio 2012

Siento que esto huele a despedida,que tu & yo debemos separarnos,cada vez te noto más lejos de mí y eso me duele demasiado.¿Cómo ha ocurrido todo esto?¿Por qué? Tal vez haya sido culpa mía,desde que dije aquello todo cambió.El cuídate ese que me dijiste ayer,me ha llegado tan fuerte,me ha dolido como duele una patada en el culo.Ese cuídate...sonó a un adiós,a un para siempre y me eché a llorar....Yo te quiero,no sabes tu cuanto,te quiero a ti,a tu persona,a tus cosas,tus virtudes,todo...No entiendo nada,esto está siendo demasiado duro para mi.Si todavía hay oportunidad por que todo vuelva,lo haré,lucharé,yo no voy a poner el punto y final ha esto que hemos tenido sea lo que sea que haya sido,yo no puedo ponerlo,por que me importas,y ahora es cuando me arrepiento de haber tenido dudas hacía a ti,de haberme echo paranoias en mi cabeza.Tu has llenado mi vida de felicidad,de alegría,de buenos momentos,de besos,de abrazos,sonrisas....me has cambiado.Me has cambiado hasta el punto de sentirme segura de mi misma,de confiar en mi misma y en los demás,de dejarme llevar,de demostrar lo que siento.Me has echo sentirme mujer,sin dejar que pierda ese toque de niña.Me has aceptado como soy siempre,así,loca,insegura,picona,enfadona,picarona..Me has enseñado cosas que yo no he sabido hacer,me has dado ese empujón que siempre me ha faltado.Me has dado cariño,incluso cuando cada uno de nosotros tenía su propia vida y no nos conocíamos en personas.Eres esa persona que siempre he querido tener,esa que complementa mi vida,el que le da ese toque de travesura y emoción.Puede que me veas como una niña pequeña,como una chica que es insegura y no sabe lo que quiere,pero te aseguro que no es así,tengo muy claro lo que quiero,y te quiero tener a ti,aquí conmigo,como estos meses atrás.No sé que tienes,pero ese algo te hace distinto a los demás,no he conocido a nadie como tú,alguien que haya entrado en mi vida tan fuerte y haya calado tan hondo.Quiero volver atrás y recordar cada momento,el principio de esta historia que ha sido tan intensa...Volvamos al principio,cuando te vi por primera vez...Sinceramente no sé ni como me acerqué, decidí ir a buscarte,soy una persona muy vergonzosa y me cuesta...pero el caso es que me arriesgue.Decidí ir a buscarte,y te ví,tu jugando a las raquetas con dos chicas y un chico,cuando te giraste por que te llamo tu amigo y me vistes....se movió tantas cosas dentro de mi y me puse muy nerviosa,nos dimos dos besos y me aleje,la verdad,no esperaba que luego fueras a buscarme,no pusimos a hablar,y luego ese paseo a la playa,donde yo me quede en mi casa y nos despedimos...Lo mejor fue aquella noche,aquella noche que quedamos yo yo estaba super nerviosa y cortada,y tu me tocabas el pelo y me hablabas,pero como olvidar ese momento en la arena,ese momento en el que dimos un paseo y me enseñaste lugares que ni conocía de Chipiona,me enseñaste trucos de cartas,me hiciste reír.Y luego en ese puente de madera,donde nos sentamos y tu pusiste música...niños de barrio ¿recuerdas?pero lo que más me gustó,fue ese momento,de los dos sentados,con el mar de frente y las estrellas acechando sobre nosotros,y me diste un beso...un beso que me supo tanto,un beso de esos que echabas de menos,y después de ese ,otros,seguidos,dulces,pequeños...una noche de verano,difícil de olvidar...Después de todo esto transcurrieron los días igual,las tardes de los dos juntos en la playa,abrazados,con las cometas que casi se tiran a nosotras,una tarde perfecta...después te fuiste y no volvimos a vernos más. Hablábamos casi todos los días,y todo era genial.Pero un año después,me choqué contigo en la feria de chipiona,maldito destino...o tal vez ...querido destino...no sabes como me alegré verte allí,mirándome,como me sentí,y luego ese beso que me llevo al más mínimo cielo. Volviste a irte pero esta vez,no tardamos mucho en vernos,un 13 de octubre quedamos,y que tarde,ese paseo por el parque,esos besos,esos abrazos y así día tras días,un mes tras otros,ese maravilloso 26,y todos los días de después...¿ves? Ha sido una historia intensa,apasionada,llena de amistad,de locura,de alegría,de miradas,de sonrisas juguetonas...¿y ahora que queda?¿no nos queda nada?Volvamos atrás,a repetir todo,vamos a volver a esas tardes locura,de frenesí,de pasión,de atracción...volvamos a por las ganas,a echarnos de menos,a comernos...Te necesito,te echo de menos,eres demasiado importante. Te quiero y no hay nadie que pueda ponerlo en duda.... Por siempre tú...

07 junio 2012

Pensamientos a media noche...

Sinceramente no se ni como sentirme...no entiendo por que me siento tan mal,tan tonta,triste...nunca hemos sido nada,la culpa no es tuya...bueno,si lo es,siempre me has dejado claro que no eramos nada pero tampoco decías que no,me has conquistado,me has besado,,e has dicho te quiero,te amo,me has dado noches y tardes maravillosas...algo de culpa tienes.Es cierto que yo me he enganchado demasiado a ti,más de lo que yo creía,pero es inevitable,tus besos,tus abrazos,tus miradas,esas palabras que siempre me has dicho,el trato,esa sonrisa picarona mientras cantas,esos susurro al oído,después de haber echo el amor,esa forma de pasar de mi es lo que ha echo que colme el vaso.Que masoquista soy dios mio...si pasas de mi,por que no paso yo de ti?Pero es que no puedo,no puedo...no hay un solo minuto que algo no me haga recordarte ,en el que te vea conectado y me entren ganas de decirte un simple ''hola'',los momentos locos que me entran de echarte de menos y tenerte entre mis brazos,las ganas,la pasión,el frenesí,la locura..todo lo que hemos compartido,en poco tiempo,en 8 meses,8 meses de abrazos,besos,sonrisas,miradas,secretos,pasión,intimidades...a ver no eres el más guapo,ni el que esta más bueno,puede que no seas el más noble,ni el más bueno,ni el más fiel,pero eres el chico que me gusta,aquel que me hace miles de tonterías y me saca la sonrisa...aquel que en un abrazo ya me demuestra todo,aquel que con un beso me hace ir y volver al infinito 23 veces,aquel que hace que siempre que me deja,me queda con más ganas..aquel con el que he compartido risas,momentos de playa,abrazos,amigos..por el que he llorado, sonreído,aquel al que le dí mi cuerpo.No hay día que no pase que no recuerde cada momento contigo,aquel primer beso en la playa,aquel 3 de septiembre,aquel 12 de octubre,aquel 26 de noviembre en que nuestros cuerpos se unieron,se formaron,se dejaron llevar por el momento.No te pido que seas mi novio,solo te pido que no tires por la borda todos nuestros momentos,quiero de vuelta los momentos de locuras,de besos,de pasión,de los dos juntos en tu cama,haciendo el amor,sudando, besándonos, besándome el cuello, haciéndome sentir especial...quiero mañanas de dormir aunque sea un rato chico junto a ti...de despertarme con besos,de tenerte,de sentirte,de todo.Quiero nuestros momentos de placer,quiero tenerte...¿Acaso pido mucho?Dejando atrás que te quiera,o que este enamorada de ti,dime...¿Tu no quieres lo mismo?¿No echas de menos eso?¿Ya no te hago sentir?¿Ya no te pongo?Dímelo...y si es así...si es así me iré..pero mientras no lo digas,se que sigo sonando en tu mente...no te olvides de quien soy.

06 mayo 2012

Hoy es el día de las madres.Un día en que el que cada mujer que tenga hijos puede sentirse feliz,afortunada por tener en su vida a ciertas personas que le hacen feliz.Ahí quien dice que a las madres hay que quererla cada día y no mostrarles amor solo hoy.Pues bien estoy de acuerdo con ellos en una parte,en que hay que quererlas todos los días pero yo no lo demuestro solo hoy que la quiero.Yo se lo demuestro cada día,cada hora,cada año que pasa y cada año que cumplo le agradezco el haberme traído a este mundo.El haberme echo como soy,de hacerme así,de ser como ella.Pero me gusta ponerlo en las redes sociales para que todo el mundo que me lea lo sepa,sepa lo mucho que quiero a mi madre,y ella sabe,que yo se lo digo todos los días,cada día que me levanto,con un besos ella sabe lo mucho que la quiero.En fin,no escribo esto para criticar,por que es el día de las madres,esas personas que dan y dará la vida por nosotros,esas personas que siempre están ahí cuando todos los demás se han ido,esas personas que no les importa no dormir por tal de consolarte después de una mala noche o de una mala época.Esas personas que han sufrido,y sufren viéndonos crecer,esas personas que se rompen la cara por sacarnos hacía delante y darnos una mejor vida que tal vez ellas no han podido tener.Por darnos un futuro que nos espera muy negro.Esas personas que no solo son madres,son mujeres,amigas,compañeras...Todos dicen que su madre es la mejor del mundo ¿y quien si no? ¿es tu madre no?...Pues bien yo también lo digo,mi madre es la mejor madre del mundo.No conozco a una persona como ella,guapa,inteligente,simpática,cariñosa,única,soñadora,risueña,divertida,amante de su gente,atractiva....no puedo decir las miles de cosas que caracterizan a esta maravillosa mujer,por que no me quedan palabras.Mama,solo quiero decirte que GRACIAS.Gracias por darme la vida,por enseñarme a vividla,por quererme,por esta ahí siempre que lo necesite,por apoyarme en cada cosa que haya echo,sea buena o mala,por secarme cada lagrima que han caído por mis mejillas.Gracias por arroparme por las noches,por darme ese besos de buenas noches,por esos consejos útiles que me das,por esa mano en el hombro que me transmitía seguridad,por esas miradas que no hacían falta palabras.Mama eres una persona luchadora,que ha perseguido sus sueños hasta donde jamás nadie ha podido,una persona que ha salido adelante por mucho que haya estado mal.Mama eres un ejemplo a seguir como persona,te admiro,admiro como eres,como te comportas,todo de ti.No sabes lo mucho que te quiero,no puedo expresarlo con palabras,solo espero que estés orgullosa de mi,que me perdones por todo aquello que haya podido hacer mal,por cada disgusto que te haya podido causar...mama te quiero.Como ya ves,me hago mayor,o eso dices tu.Son 17 años los que llevo a tu lado y cada momento vivido no puedo cambiarlo.No se que seria de mi sin ti,mama,me has enseñado a querer a las personas de verdad,y no a decir te quiero por decirlo,me has enseñado a comprender las cosas de la vida y a entenderlas mejor.Me hago mayor si,pero te sigo queriendo igual o incluso más mucho más,eres una madre estupenda.No te pongas triste por las personas que ya no están a tu lado,sabes que tienes a otras mejores a tu vida,mama desde aquí te digo que disfrutes,que vivas,ahora que puedes,ahora que cada una de tus hijas ya son mayores,siempre nos vas a tenerme,nunca,nunca vamos a dejarte,por eso vive,sonríe,disfruta,ríe,goza,aprende de las cosas que la vida te va dando,de las personas que están a tu alrededor y te enseña lo maravilloso de la vida.Mama,sé feliz,como lo has sido siempre...TE QUIERO.